ვიდეო

ახალი წელი ყველასია

უკრაინელი ბლოგერის მტკიცებით, სააკაშვილი სასამართლოზე ნარკოტიკების ზემოქმედების ქვეშ იყო (ვიდეო)

Euronews-ის ეთერით საქართველოს საიმიჯო ვიდეორგოლის ჩვენება დაიწყო

ბრაინ ვილიამსის გასაოცარი რეპი

ანები

ანი დარსალია "საქართველოს ,სადაც მუდმივად ვქადაგებთ დემოკრატიულ ღირებულებებს,თავისუფლებასა და თანასწორობას,ეს ყოველივე,რომ დაიცვას ,ამ ქვეყანას ჰყავს სახალხო დამცველი?! სადაა სახალხო დამცველი ,ბატონი უჩა ნანუაშვილი? ესმის ქვეყანაში რა ხდება? ვის ჩაგრავენ და რა მიზეზით? თუ ეს მიზეზი მაინცდამაინც ჰომოსექსულების უფლებებს უნდა შეეხებოდეს?! რადგან ჩვენი ფორმალური სახალხო დამცველი თვალებს იბრმავებს და ყურებს იხშობს ,გადავწყვიტე ,მე, როგორც რიგითმა მოქალაქემ შევასმინო ქვეყანაში მიმდინარე პროცესები. ამ რამდენიმე დღის წინ მართლმადიდებელ მამაოს მანქანა დაუმტვრიეს ,თუმცა არავინ არ დაინტერესებულა ვინ და რა მიზეზით ჩაიდინა ასეთი საქციელი. რამდენიმე კვირის უკან კი მართლმადიდებელი მოძრვარი ,მამა თეოდორე გაგნიძე ილიას უნივერსიტეტში არ შეუშვეს მიუხედავად იმისა,რომ ეს იყო სტუდენტების მოთხოვნა და არანაირი კონფესიური შინაარსი არ ჰქონია ამ შეხვედრას. მიჩნდება კითხვა , საქართველოს მთავარი უფლება დაცველი, ზემოთ ხსენებულ მაგალითებში ადამიანის უფლების შელახვას ვერ ხედავს? საქართველოში მხოლოდ დედათმავლებისა დამამთმავლების უფლებებია დასაცველი?! „თავისუფალმა თაობამ “ უკვე არაერთგზის მიმართა სახალხო დამცველსა და მის აპარატს ,მაგრამ მათგან სრული იგნორირებაა ჩვენ ყოველ განცხადებაზე , მინდა კვლავ მივმართო სახალხო დამცველს და ვუთხრა ნუ იქნება მიკორძოებული ,ადამიანთა ერთი ჯგუფის ,შეხედულებებისა თუ ინტერესების გამტარებელი,ვინაიდან „თავისუფალი თაობა“ ამგვარ ქმედებაზე თვალს არ დახუჭავს და ვაფრთხილებთ,აქციების სახით არ მიუბრუნდეს ბატონ ნანუაშვილს თავისი უსამართლო საქციელი."

არჩილ გამზარდია 'პუტინი საქართველოს მტერია, მაგრამ სახელმწიფოს ლიდერისთვის მსგავსი კვალიფიკაციის მიცემა პირდაპირი საშიშორების შემცველია საქართველოსთვისაც და ევროპისთვისაც, როგორც ჩვენი საერთო საზოგადოებისა. დემაგოგიურ შეკითხვაზე: "არის თუ არა პუტინი საქართველოს მტერი", სახელმწიფოს ერთ-ერთ მთავარ აღმასრულებელს რა პასუხი უნდა გაეცა? დამისახელეთ ერთი ევროპელი ლიდერი, რომელიც "მტრის" კვალიფიკაციას აძლევს ასე მარტივად. მტერს ვაგინებ მე, მათ შორის 24 საათი, მაგრამ ხვალ რომ პრემიერი გავხდე, ჩემი პასუხისმგებლობა მნიშვნელოვნად შეიცვლება. ისე... უკრაინის პრეზიდენტს თუ აქვს მიცემული კვალიფიკაცია "მტრის" , ან ბალტიისპირეთის ქვეყნების პრეზიდენტებს? და ა.შ. ? ვინმემ დამისახელოს'

მირიან ყარაულაშვილი - მე პირადად აწი ყოველ ცისმარე დღე დავუწყებ ძებნას იმ შესაძლებლობას, რომ დღეში ერთი სერიოზული პანჩური დავარტყა კულტურული მემკვიდრეობის სააგენტოს ე.წ. დირექტორს ვინმე ნიკოლოზ ანთიძეს! თუ დამიჭერენ-დამიჭირონ! სადაც წვრილია-იქ გაწყდეს!

გამოკითხვა

ვინ მიგაჩნიათ ფეხბურთის ფედერაციის პრეზიდენტის პოსტზე საუკეთესო კანდიდატურად?

ლევან კობიაშვილი მიხეილ ყაველაშვილი რევაზ არველაძე დომენტი სიჭინავა არც ერთი

ხმის მიცემა

წლის საუკეთესო ანეკდოტები

2014-12-30 22:51:56

გსურთ იცოდეთ რომელია წლის საუკეთესო ანეკდოტები? წაიკითხეთ და იხალისეთ:

1.სვანმა ცოლი მოიყვანა და რექსონა დაარქვა,არასდროს მიღალატებსო
2.სვანს ორმოში ჩაუვარდება 1 ლარიანი და 50 ლარიანს იპოვნის, იმ 50ლარიანს ცეცხლს წაუკიდებს გასანათებლად ,იქნებ ვიპოვოო
3.სვანს ცოლი გაექცევა, გაეკიდება და გაასწრებს
4. სვანი შედის მაღაზიაში და გამყიდველს ეკითხება: ქიშმიში გააქვს? გამყიდველი პასუხობს არა მარა ქიშმშიანი ბულკები გვაქო სვანი ეუბნება მასჰინ 2 კილო ამომიჩიჩქნეთო
5.სვანს ფეხსაცმელი მოუჭერს და ტკივილგამაყუჩებელს დალევს
6.სვანი ფარდას აუთოვებს და გადავარდება…
7.სვანი არის მარშუტკის მძღოლი, ერთხელ მარშუტკაში ბებერი ქალი ამოვა და ეს სვანი ადგილს დაუთმობს
8.კორპუსის წინ ბავშვი დგას და ყვირის:

-დედა; დედაა; დედააა; დეედააა; დეეედაააა.

ბოლოს როგორც იქნა დედამ გამოიხედა:

-რა იყო?

-მამას დაუძხე რა.
9.სვან პროგრამისტს ბავშვი დაეკარგა და google.com-ით ეძებდა
10.ცოლი ეუბნება ქმარს– ძვირფასო ხალიჩას მიყიდი?

– ცოცხითაც კარგად იფრენ
11.სვანი გრამატიკის გაკვეთილზეა.

-შენ იბან, მეც ვიბან, ისიც იბანს, რა დროა?

-ახალი წელი
12.გურული ნერწყვს გადაყლაპავს და მოიწამლება….
13.ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..
14.გადავირიე კაცო, გუშინ ეს რა წავიკითხე… -ამბობს სვანი, ქვრივი ქალები ქმრებზე დიდ ხანს ცხოვრობენ თურმე.
15.სვანი თავის მოკვლას გადაწყვეტს, შემთხვევით შეეშლება და თავის ტყუპისცალ ძმას მოკლავს
16.ქმარი შემოდის ოთახში და ხედავს თავის ცოლს ტიტველს.შეეკითხება ტიტველი რატო ხარო.ცოლი ეტყვის კაბა არ მაქო.ქმარი გამოაღებს კარადას და დაიწყებს თვლას:ერთი კაბა,ორი კაბა,სამი კაბა,გამარჯობა გივი,ოთხი კაბა,ხუთი კაბა...
17.ქალს ეკითხებიან,რა გიქნა შენმა ქმარმა სხვა კაცთან ჩახუტებული რო შეგისწროო?-დიდი არაფერი ორი კბილი ისედაცც ამოსაღები მქონდა
18.კახელი ღამით საშინელ სეტყვაში მოყვა, თავი კოპებით აქვს სავსე. ამ დროს გაიელვა.
-ხო ხო გაუნათე არ ამაცილოსო. გაბრაზდა კახელი
19.ცოლი ტელეფონზე ლაპარაკობს: -ვინ იყო? – ეკითხება ქმარი. -დედაჩემი. მგონი, სანახევროდ გაგიჟდა. -რას ერჩი გამოკეთებულა
20.სიდედრი შემოდის და სიძე ეკითხება-დიდი ხანით რჩებიო?სიდედრი ეტყვის-როცა მოგბეზრდები მაშინვე წავალო.სიძემ არ დააყოვნა და უთხრა:წასვლამდე გეჭამა
21.ანალიზის პასუხი ლაბორატორიიდან: “ქილა ვერ გავხსენით”.
22.სვანი წერილს წერს მეგობარს: “ამ წერილს ნელა გწერ, ვიცი რომ ჩქარა კითხვა გიჭირს”.
23.ორი პამიდორი გზაზე გადადის და ერთი ეუბნება მეორეს:
–ფრთიხლად მანქანამ არ გაგვჭყ….
24.სილამაზის სალონი ქუთაისში
” შემეეთრიე გოგო რას გევხარ”
25.- ჭიჭიკია, სად იყიდე აგი მაიმუნის სურათი?
- მაგი სურათი არაა, სარკეა და შენ იხედები შიგ.
26.სვანს თავის ხვრინვაზე გაეღვიძება და მეორე ოთახში გავა.
27.გურული ეკითხება სადგურის მორიგეს:
- ოზურგეთის მატარებელი მალე მუა?
- დღე-დღეზე ველოდები, – დაამთქნარა მორიგემ.
28.სვანი ბანანს დაიჭერს და იტყვის”ვა ბადრიჯან ლაითი?”
29.სვანი: _ ვერ ვიძინებ სიბნელეში, იმიტომ რომ ვერ ვიგებ თვალები დახუჭული მაქვს თუ არა.
30._რომელია ყველაზე სწრაფი მხეცი?
_სვანი “ლამბორჯინით”.
31.სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
- რა უთხარი ქალო ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან რო ევიყვანე!.
32.სვანმა შაქრის ტომარას მარილი მიაწერა, ჭიანჭველები არ დაესივნონო
33.ბავშვმა ზოოპარკში დაინახა ფარშევანგი და დედას უთხრა;
- ნახე დედა ქათამი აყვავდაო
34.- ქსენია სადაა შენი ქმარი
- კატა წაიყვანა მდინარეზე, ყველაზე ღრმა ადგილას დავახრჩობო
- მალე მოვა?
- რავიცი, კაი 5 საათი იქნება გასული რაც კატა დაბრუნდა
35.ექიმი პაციენტის სმენას ამოწმებს: -აბა გაიმეორეთ: თორმეტი! -დებილი თავი გაბია!
36.საგიჟეთში დამლაგებელი ალაგებს და უცებ ერთ-ერთი გიჟი გამოეკიდება დანით გარბის ქალი და მოსდევს ეს გიჟი ღრიალით ქალი მივარდება კარებს და ვერ აღებს(ჩაკეტილია) მივარდება ეს გიჟი ღრიალით აიღებს დანას მიცემს და ეტყვის -ახლა შენ გამომეკიდეო
37.სვანს ეკითხებიან, რა გვარი ხარო..
-ორასოციანი.
-ეგ როგორ?
-დედ-მამით ასათიანი ვარ…
38.ერთი სვანი მეორეს ეკითხება, დღეს როგორი ამინდია?
- ჩრდილში 36გრადუსია.
- მზეზე?
39.- ბრალდებულო ძაძამია როგორ მიაყენე 7 ჭრილობა დაზარალებულლსს?
- მომე დანა და გაჩვენებ…
40.სვანი ბრიტვას წიგნში ჩადებს, ცოტა ხანში ვეღარ პოულობს და სარჩევში ეძებს
41.სვანი იჩხუბებს მამამისთან და წავა სახლიდან. რამოდენიმე თვეში მოსდის წერილი,გახსნის და ცარიელი ფურცელია. მამა:-კიდე არ მელაპარაკება ეს შობელძაღლი
42.სვანს აჩვენებენ ჭას და ეტყვიან:
შენი წინაპრები აქედან სვამდნენ წყალსო.
სვანი:ვახ მაგ შობელძაღლებს რამხელა კისერი ქონიათო…
43.სვანი დგას ავტობუსის გაჩერებასთან, მივიდა მეორე სვანი და ეკითხება:
- შენ რა ნომერს უცდი?
-მე 2 ნომერს, შენ?
-მე 5 ნომერს.
მოვიდა 25 ნომერი ავტობუსი და ორივე ავიდა
44.კორეული რესტორანში კაცი შედის ძაღლთან ერთად და ადმინისტრატორი საყვედურობა: -აქ საკუთარი საჭმლით შემოსვლა აკრძალულია.
45.სვანი არჩევნებზე ფარგალს წაიღებს შემოსახაზად…
46.ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს – როგორ ხარ? – დავიღალე ყოველ წელს ბავშვს ვაჩენ, აღარ შემიძლია. – მერე ცადე 2 წელი ქმართან არ დაწვე. – ვცადე არ მშველის.
47.10 შოტლანდიელში ერთს შარვალი აცვია, დანარჩენს კი კაბა და ეკითხებიან: -რატომ აცვია ერთს შარვალი, დანარჩენებს კი კაბები? -ის ძმაო პიდარას*ია. -პასუხობენ შოტლანდიელები.
48.კახელი დაასაფლავებს სიდედრს, სახლში რომ მივა უცებ კრამიტი ჩამოვარდება და თავზე დაეცემა.
კახელი წამოდგე და შეიგინება და იტყვის:
- უკვე ზეცაშია ქალბატონი
49.სვანი მრგვალი მაგიდის კუთხეში ზის.
50.ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს ჰკითხეს: – ძმაო ნაგავს არ წაიღებ. კი ბატონო დასხედით – უპასუხა ტაქსის მძღოლმა

51. ჭიჭიკიას ბავშვი ისეთი მახინჯია კატლეტი თუ არ ჩამოაბი კისერზე ძაღლი არ ეთამაშება.
52. მიხო სეტყვაში მოყვება, ხიდის ქვეშ შეაფარებს გამწარებული თავს, 
უცებ მეხი გავარდება, მიხო დაიყვირებს: ჰა, მიდი, მიდი გაუნათე, არ ამაცილოსო.

53. გურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.

54. მეგრელი ციხეში მოხვდა. როცა დაიძინა მწვანე საღებავი წაუსვეს მელოტ თავზე. გამოიღვიძა მეორე დილით და სარკეში რომ ჩაიხედა, გადაირია: დედას გიტირებთ, ახლავე თქვით რომელმა გამკრასკა!
მე გაგკრასკე წამოდგა ვიღაც კუნთებიანი ახმახი რა გინდა ახლა?
ხოხ, არაფერი ისეთი, გაშრა და მეორე პირი არ უნდა გადაუსვა?

55. გურულმა ისეთი საფრთხობელა დადგა, ჩიტებმა შარშანდელი წაღებულიც კი უკან დააბრუნეს.

56. მეგრელი ყვება როგორ ნადირობდა: მივდივარ ძამა და არ გამოვიდა წინ ვეფხვი, გავიქეცი მარა რა გავიქეცი, გავიხედე და არ მეწევა კაცო, ავდექი მოვჯ.ი უცებ და ვესროლე სახეში, გაჩერდა და მე ამასობაში გავიქეცი სანამ იწმენდავდა. კიდევ დამეწია, კიდევ ვქენი და ვესროლე, კიდევ მოიწმინდა და მომდევს, ესაა უნდა დამეწიოს კიდევ ვქენი და ვესროლე. კახელს ამოუვიდა ყელში და უთხრა: ერთი მითხარი ამდენი მძღნე.ი საიდანო? მეგრელმა უთხრა: შენ ვეფხვი მითხარი თორემ მძღნე.ი თუ გამოგელიოს ძამა მერე ნახეო.